for beck

    今天无聊翻了翻以前写的日志，也就是从大二才开始写的吧，现在看到却感觉很害羞，当时的我真的这么幼稚么。。。言语里充满了童趣，好像还在装可爱。。。果然人进入了社会就会变成另一种人，我觉得以前的自己幼稚可笑，却又有些羡慕还在上学的同学们，他们依然保有着那份纯真。

    记忆这玩意儿似乎总是苦多过甜的，经常想起的总是些烦心事儿。最近发生的一些矛盾又让我仔细回想了自己犯过的各种错误，觉得自己还是不够成熟，有点冲动，特别是在挫折面前，还不够淡定。是不是目标定得太高了，距离太遥远了，导致了自己的烦躁和不安呢？

    突然又看到那段话：我们到底是怎样的一代人？当我们读小学的时候，读大学是不要钱的。当我们读大学的时候，读小学是不要钱的。我们还没能工作的时候，工作是分配的。当我们能工作的时候，……当我们不能挣钱的时候，房子是分配的。当我们能挣钱的时候，发现房子我们已经买不起了。当我们没有找对象的时候，大家是讲心的。当我们在找对象的时候，姑娘们是讲金的。我大学时第一次看到这个的时候，我曾经很愤青，觉得自己生不逢时，但是后来，和出生于60年代末的烧烤店老板聊过一阵，才发现其实每代人都是一样的，各有各的苦，我的父辈也不是没吃过苦就混出来的，所以现在的我就很淡然了，好像不受点罪倒显得生活太平淡了。对于现在的我来说，受苦受罪我是不怕的，我最怕的就是生活太过平淡，没有刺激，不知道多年以后我看到这些是不是会骂自己傻呢？但是对于爱情这东西，我的观点却是从来没变过的。我得承认，出了校门，就没有姑娘是讲心的了，但是我在群里说过，我宁愿继续等待，也许在70岁时，我能找到一个老太婆和我一起看夕阳西下，那我也算满足了，就好像现在看到爷爷奶奶手拉手一起走在路上的背影让我很感动，而看到父母吵架时我就会觉得他们很幼稚。然而现在的想法和信念我又能坚持多久呢？没准30岁以后，我就会回想起现在幼稚的自己，并且略带尴尬的笑笑。连我自己都不知道自己是否会变，也许只有回忆的时候才能总结自己走过的路。

    我能回忆多少年前的东西，10年？20年？50年？至少10岁以前的记忆已经开始慢慢模糊了。20年以后，我还会记得多少？还能想起大学时幼稚的我么？所以我有点感激MSN，让我看到了自己的记忆。也许我应该乘着自己还没忘记，记下自己的童年，就像那些80的视频一样，可以让以后的我看着傻笑。

    突然想起来，以前我还记过日记，日记本似乎还藏在家里的某个角落，改天回家得找出来看看，没准还能乐一乐。

    转转折折，寻寻觅觅，最后还是回到了这里。。。当初是因为MSN space很卡，而且老是出故障，换了好几个BLOG，可是那些地方都太吵闹了，不是记下自己心情的地方。还是这里比较安静。。。

    最近有些停滞不前的感觉，从各方面来说都有点停滞，不知道是夏天让我失去了动力，还是到了这个年纪了。有很多事情我都还没有做，但是目前又没有条件去做，似乎仅仅靠努力无法达到那些目标，那只好暂且缓缓了。还是那句话，先生存然后生活。

    很多想说的东西，但是到了打字的时候，却不知道从哪里说起，哦，说说这季的月九吧，剧情很烂，打篮球很烂，很普通的纯爱，和长假东爱都不能相提并论，但是我却不知为何能饶有兴致的看了再看。。。是的，我好像又看到了自己，“没有信心，现在无法让别人幸福，希望能够再努力一下，实现自己的抱负”，这个状态要持续多久呢，我居然指望能在日剧里找到答案。。。love makes me strong. i need love...but where?

    哦，又想起了在LU论坛上看到的菜鸟日记，老板好像是这样说的，“持久的执著，永恒的兴趣，偶尔却又不是经常地回顾人生，能够在追求目标的同时享受过程，喜欢在挑战中寻找乐趣，在意结果却又能自我宣泄，当然最重要的是有一个乐观的人生态度，又不能以乐观为理由放纵自己。”这似乎正是我需要的，但是要如何实现是个难题，接着看下去也许能找到答案吧。

    昨天找到一个80后的经典回忆的视频，很几个朋友一起看了起来，似乎每一秒都能让我们会心的微笑，过去的日子永远是美好的么？至少现在的我们是这么觉得的。人在什么时候会回忆回去呢？应该是在迷茫的时候吗？我真的不知道。每当老同学聚在一起谈论往事的时候，我总能放肆的大笑，毫无顾忌的流泪，然而在其他的场合，我得憋着，我得耸着。也许我找到原因了。

    之前几个月，我都把日记写在开心网，因为那里速度很快，但是渐渐的，我觉得那里不适合我，那里太浮躁了，那是玩乐的地方，不适合摆放自己的心情。加的好友越来越多，然而我却越来越烦躁，我可能没办法和很多人都交朋友吧。

    还有什么想说的来着？不记得了。。。暂时就发这么多牢骚了。

    我已回到这里，感觉良好，请祖国人民放心。

WALL.E

首先这应该是一部商业片，但是商业片能拍得如此细致却很少见，剧情是很老套，只是换了个时代背景，但是带来的感动就是不一样的。

当我看到空空的地球上只有一个机器人和一个小强相依为伴时，一种巨大的寂寞感侵袭而来。

作为一个机器宅，WALLE可以为了另一个机器人不顾一切的追寻过去，我觉得这不是爱情，这只是为了不再寂寞，也许如果来地球的是个公的机器人，他也会毫不犹豫的去搅基。。。

让我不满的是那happy ending的结局，很牵强，如果他真的永远的失忆了，恐怕会更好，这样EVE会重复以前WALLE对她做的事情吧。

 

樱花盛开

这是一部不折不扣的文艺片，剧情充满了伤感。患绝症的是丈夫，然而妻子却先死去了，这一个突变让人不能接受。但是也正因为这个变故，丈夫才会去日本吧。

孩子们都说，如果是爸爸死了，留下妈妈一个人，他们一点也不担心。其实片头就已经说明了，妻子只想和丈夫一起去旅行，她一个人哪也不去。然而如果妻子没有死，丈夫是哪也不会去的。。。

丈夫去日本寻找妻子的另一面，然而我不认为他找到了，直到他死的时候。也许他通过舞蹈知道了什么，了解了什么，但是真正让他找到妻子的，是死亡。

这部德国电影给我的冲击也许要远远大过WALL.E，很多小桥段都有更深的含义，让我不得不比照一下自己的生活。

 

每个人对电影的感触都不同，我不是写影评，只是写下自己的想法，能打动我的，也许并不是片子的主题，而是其他的一些东西，我希望我不要忘记这些。

也许，寂寞比什么都可怕，我很庆幸生活在一个有网络的时代。。。

 

 

这星期去北京出差，在北京待了2天，嗯。。感谢张弛同学收留了我，让我睡了2晚免费的大床。。。

这次总的感觉就是，北京现在果然是不容易迷路，到处都是指示牌，我随便乱逛最后也能找到回家的路，真不错。。上次在上海迷路就只能打的了。

最失望的事当然就是没能进得了五棵松棒球场，门口的兵哥哥忒不给面子，说了我10分钟未果。。最后乘机冲进去，结果没拉了出来= =

其他的时间似乎以逛街为主。。。张弛记得告诉我那件bird的球衣什么价格啊。。。这样我也死得瞑目了。。。

最后，站10个小时的火车真是人间炼狱、、下次打死我也不干了。。。

就这么多了，其他的事我也想不起来了，唉

我要原谅我自己使用这个现在已经粗俗不堪的字做标题。

坐在公交车上，司机放起了小虎队的《爱》，不知道为什么，我就有些神情恍惚了，眼前尽是些最近大大小小的烦心事飘过，忽然就觉得有点湿了。

当我还是个少年时，听着这首歌，感觉和现在想必是不一样的吧，曾经的执着，曾经的梦想，现在还在吗？

“在这个世界上，有爱存在吗？”脑海里飘过的是这句话，gonzo的女友死前所说的。十几年前，我一定认为爱是无处不在的吧。

然而现在想想，除了父母祖父母，真的还有真心的爱存在么，绝大多数的爱都是有着别的目的的吧，至少现在的我没有发现往日憧憬的那份纯真，成年人的社会远没有我想的那么简单。

脑中再一次飘过很多事情，但是没有爱，我知道抱怨别人不了解自己是很幼稚的，但是现在的我，真的只能一个人烦恼，不管向谁诉说，都不会有人能真的听懂我的烦恼。

我承认父母是真的爱着我为我好的，然而自己的苦衷父母不能理解，这也是不争的事实。也许是我错了吧。。。人生就是在不停的烦恼吧。。。

向天空大声的呼喊说声我爱你，向那流浪的白云说声我想你，恐怕我也只能这样了。